Conjugo a mim mesma

Quando lembro de mim mesma, preciso estar olhando em um espelho. Não sinto que mudei tanto assim, alias, não mudei nada. Esses tempos estão sendo uma pedra atras da outra dentro dos meu sapatos. Não consigo me lembrar qual foi a ultima vez que me senti inteiramente bem por um dia completo. Fico pensando que nunca tudo foi simples pra mim. E ao mesmo tempo, nunca procurei complicar. Quando lembro dele, fico com água nos olhos e procuro colocar minha mente em outra direção, em questão de segundos. Não vou dizer que não me sinto aliviada, mas sinto que minha história foi triste. De qualquer forma, me sinto com 16 anos de idade tendo a mesma crise de solidão e vazio. Juro que é exatamente igual. Quando penso que quase tive tudo, e agora voltei ao nada, e foi inevitável. Não estou despedaçada, estou normal. Estou exatamente como nunca quis ser: normal. Quando lembro do que sonhei ser, não consigo encaixar passado e presente nem ver futuro. Vejo que quis muito e pouco fiz para conseguir. Não me sinto velha, mas me sinto desperdiçada, de alguma forma. E não acho que seja surpresa para mim me sentir assim. Me lembro de diversas vezes onde me encontrei conversando comigo mesma e pensando que estava obsoleta. Que estava nova ou velha demais. O tempo nunca parece perfeito. Então quando lembrar de mim mesma, dele e do que sonhei em ser, preciso lembrar de como eu era, como eu gosto de mim e como alcançar. Se já me senti assim antes, se já me vi nessa situação antes, o que estou fazendo novamente? Jamais quero sentir desperdício de mim mesma. Jamais quero desejar ter feito o que queria. Jamais quero saber que algo que dependeu de mim não me fez feliz. Quanto a todo o resto, quero sorte. Me sinto vazia e fútil e não foi dessa maneira que me imaginei quando pensei em mim no futuro.

Sou outra, e até gosto de mim assim. Só que queria que não fosse mudança e sim acréscimo.

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